Y de pronto...
de tanto esperar
mantuvimos exactos los espacios
para habitarnos...♥

He podido percibir el miedo, la duda y la felicidad brotando de tus pupilas. Lo sé. Te conozco demasiado, quizá más de lo que quisiera. Te encuentro mientras recorres cada lunar que hay en mi. No necesito tenerte lejos para extrañarte, por que tengo la sensación de que la unica que hecha de menos aqui no soy yo, ni necesito escuchar tu voz para saber que estas diciendo. Te escucho aun con la lluvia cayendo afuera.
Ya no vale esconderse, ni hacerse el fuerte, no vale ponerle escudos a las debilidades ni disfraces a los "Te quiero". Ya no es asi, ya no somos.
Pero seguimos siendo los que siempre fuimos, una loca con ganas de hacer(te) feliz y un loco con ansias de serlo.

La mejor amiga del mundo mundial lo dijo asi:...
("lo se, lo que se siente poder hablar aunq esten desnudos
lo que se siente jugar aunque estes fachosa
lo que se siente reir aunque estes toda apestosa
lo que se siente estar solo a su lado y que nada mas importe
que cuando estas con él el tema de platica nunca termina...")

Estas sin estar...

...y cuando volteo ya te has ido.
Y al regresar mi cabeza estas frente mio.

Fuiste mi dulce noviembre, ¿Te quedas?

Te estas aprovechando y lo sabes, andas, vienes y vas, te paseas por ahi con esa seguridad de quien sabe lo que esta haciendo, vienes con un pequeño "si" entre la boca y desapareces. Regresas con un "no" seguido de un beso. Confuso y difuso. Tu. Y te quiero, y es aqui donde te aprovechas. Ya esta, si yo me he responsabilizado de mis actos, responsabilizate por quereme, Valiente. Si ya he encontrado la nube, no te quieras bajar ahora de ella, que el recorrido no ha terminado... el viaje apenas comienza.

Regresa a mi, yo aqui estoy... siempre he estado.

Allí entre sus brazos, el mundo se había puesto de cabeza para él y, en cambio, había tomado orden para ella.

Dicen que le de su espacio, que lo entienda, que rompi la confianza, que me responsabilice de mis actos...
Dicen que espere, que todo saldra bien, que respete su decisión, que tal vez despues...
Dicen, dicen, dicen...
La cama que se ha acostumbrado a mi cuerpo, y el techo a mi mirada, es que aun no lo entienden, no lo entenderan.
No entienden del miedo de la noche, y de la falta de respiración.
No entienden que aun nos faltan canciones por compartir (esas que nunca se aprendera), ni que me falta su abrazo por la mañana.
No entienden que es la unica persona que quiero escuchar al otro lado del telefono, y que es mas que solo la persona que me robo el alma y no un beso.

No entienden que aun no hemos terminado. Que aun no he terminado de quererte.

"Dicen que hay un lugar del desierto en el que el espíritu de las mujeres y el espíritu de los lobos se reúnen a través del tiempo."

Me mudo al desierto en 3, 2, 1...

Tengo una tendencia innata a hechar a perder las cosas buenas que tengo. Las mejores. Yo solo... lo arruino. Inconcientemente. Lo peor es que las cosas buenas que tengo (o he tenido) han sido pocas, contadas con una mano tal vez. En un segundo soy capaz de tirar todo un mundo, y hace dos dias tire el mas grande que tenia (tal vez el unico). Se que no soy la unica que ha destruido un mundo (uno de los propios), pero es que no cualquiera tiene un mundo asi. Sigo buscando y juntando los pedacitos, pero es que ya no hay quien los quiera pegar. Me imagino esto como a un elefante en una cristaleria, cuidando la trompa para no romper nada pero dandole en la madre a todo con la colita.

Duele reconocerlo, la elefantita de esta historia, fui yo.

Yo. Comencé a escribir por necesidad, de hablar mucho y terminar diciendo nada. Soy el desastre en persona, busco, me desespero, ordeno, tiro, reacomodo, me pregunto, a veces encuentro. Canto en mi cabeza cuando no quiero oír lo que me dicen y no he encontrado la manera de que la música entre por mis oídos sin que salga de mi boca. Tengo 1000 muecas inoportunas para 1000 situaciones oportunas. Me enamoro y desenamoro con la misma rapidez, pero en el inter, quito las manos al amor hasta topar con pared. Prefiero besos, en lugar de versos…realidad tangible. Creo que al soundtrack de mi vida le hace falta un buen estribillo. Vivo la vida en intervalos de 15 minutos, con el volumen muy alto, pero bien ecualizado. Lloro con los finales felices y río con las tragedias. Sueño despierta y canto mientras duermo. No creo en la suerte, pero no dudo en el funcionamiento del Karma.Quiero saberlo todo, pero a veces me distraigo y a veces no me importa mucho. No se gramática y aun así escribo, sin saber si lo hago bien… Y no, no tengo compostura.